Πάλι κελεπούρι χτύπησες κοπελιά!

Σε αυτή την πόλη όλοι οι ωραίοι άντρες τα Σαββατόβραδα είναι στα σπίτια τους. Με τις κοπέλες τους! Την έχεις κόψει την Σαββατιάτικη έξοδο ως κακή επιλογή. Πολύς κόσμος μεν, τίποτα αξιόλογο δε.

Είχες όρεξη ωστόσο για βόλτα απόψε και λες κομμάτια να γίνει, ας βγω… Τα λεγες με τη φίλη σου, πίνατε το ποτό σας και χαζογελούσατε όταν άνοιξε η πόρτα και έγινε το θαύμα!!!!!!! Μπαίνει μέσα ο θεός ο ίδιος! Δεν είναι άντρας αυτός!! Είναι πίνακας του Ντα Βίντσι, είναι ποίημα του Ελύτη, είναι ηλιοβασίλεμα στη Σαντορίνη, είναι το όγδοο θαύμα του κόσμου!

Έρωτας με την πρώτη ματιά! Τη δική σου δηλαδή, γιατί αυτός δε σε έχει δει ακόμα. Συνοδεύεται από τρεις κλώσες. Λες καμιά να είναι μαζί του? Θαύμα ξανά! Σε κοιτάει! Όταν γνωριστείτε να θυμηθείς να τον συγχαρείς για το καλό του γούστο. Έρχονται και κάθονται δίπλα σας. Αυτές που είναι μαζί του εκτός που είναι κλώσες είναι και χάλια. Η μία έχει λόρδωση σίγουρα ( ή μήπως σκολίωση?? πάντα τα μπέρδευες αυτά), η άλλη είναι ντυμένη σαν να έχει έρθει μόλις από το πατρινό καρναβάλι και η τρίτη, με κάθε επιφύλαξη το λες, γιατί την βλέπεις απ το πλάι, πρέπει να είναι αλλήθωρη.

Έχει περάσει κανένα μισάωρο που κοιτάζεστε. Δε θα φάμε έτσι το βράδυ μας σκέφτεσαι, σηκώνεσαι να πας τουαλέτα και περνώντας από δίπλα του τον ξενυχιάζεις!!!!
-Αχ χίλια συγνώμη , πως το έκανα αυτό? Είσαι καλά? Λες και καλά έκπληκτη και πολύ περήφανη για τον εαυτό σου που τον πέτυχες τελικά με τόσα σκοτάδια μέσα στο μπαρ…

Πρόσεχε που πατάς μαντάμ έπρεπε να σου πει κανονικά αλλά αν τ? αυτού λέει, μα παρακαλώ, πάτα με ξανά αν θες γυρνώντας και σου πιάνει την κουβέντα.. Κατουριέσαι θανάσιμα αλλά δε θα αφήσεις το γάμο να πας για πουρνάρια! Σου συστήνεται και συστήνει και τις κοπέλες που είναι μαζί του. Τις αδερφές του. Μα τι χαριτωμένες κούκλες είναι αυτές βρε παιδί μου. Να από που πήρε και αυτός.

Γίνεστε λοιπόν μια μεγάλη παρέα κι εσύ χαριεντίζεσαι με τον νεαρό Απόλλωνα που δυστυχώς τον λένε Θρασύβουλο (εμ δεν τα δίνει όλα ο μεγαλοδύναμος) και μετά από 2 ώρες φεύγετε όλοι μαζί. Η φίλη σου μένει εκεί κοντά και ο θεός προτείνει να σε συνοδεύσει να πάρεις ταξί. Κατευθύνεστε στην πλησιέστερη πιάτσα ταξί και σου λέει ξαφνικά:
-Μου δίνεις 10 ευρώ?
Βρέχει μετεωρίτες και σου έπεσαν τρεις στο κεφάλι???
-Ορίστε?
– Μου δίνεις 10 ευρω? σου λέει ξανά.
– Ξέχασα το πορτοφόλι μου στην τσάντα της αδερφής μου και θέλω να πάρω νερό και τσίχλες.
Βγάζεις 10 ευρώ και του τα δίνεις. Πάει στο περίπτερο και γυρίζει με νερό, τσίχλες και προφυλακτικά. Νιώθεις το στόμα σου να στραβώνει και το εγκεφαλικό σου κλείνει το μάτι!!!!
-Που πάμε λοιπόν?? Λέει.
Εγώ σπίτι μου και εσύ στον αγύριστο σκέφτεσαι αλλά λες…
– Tι τα πήρες να τα κάνεις τα προφυλακτικά??
– Ε θα χρειαστούν! Σπίτι σου δεν πάμε?? Λέει με ύφος που εννοεί έλα τώρα που δε θες..
-Σε κάλεσα σπίτι μου και δεν το θυμάμαι??? Λες με ύφος που εννοεί δε θέλω γελοίε!
-Εγώ έτσι κατάλαβα, πως πάμε σπίτι σου. Λέει με ύφος, βρε μπας και δεν κατάλαβα καλά???
-Είναι πολύ νωρίς να για να γνωρίσεις τους γονείς μου δε βρίσκεις? Λες ειρωνικά, αλλά που να καταλάβει ο Νεάντερταλ…

Λες καληνύχτα, γυρίζεις την πλάτη και φεύγεις. Αυτό που σε δαιμονίζει πιο πολύ απ όλα είναι πως του έμειναν τα προφυλακτικά!!! Θα είσαι και μέγας χορηγός στο επόμενο πήδημα του μαμελούκου. Τι σου φταίνε και οι Μαμελούκοι, θα μου πεις, που αυτός είναι γελοίος…
Πάλι κελεπούρι χτύπησες κοπελιά!

Cristin
(glosscristin@gmail.com)